Возможно, с вами это уже случалось не единожды. Возможно, капризы и непослушание только начинают входить в вашу жизнь. Эмоции кипят, как нагретый чайник, одновременно с этим мы пытаемся остановить свой пыл, бывает, не сдерживаемся. И не всегда понятно, как действовать на опережение ну или хотя бы предотвратить уже появившуюся проблему.
Вспомним, ментальные нарушения — когда страдают способности ребенка к социальному общению и поведению.
Хочу познакомить вас с Ириной (имя изменено). Ирина – особенная мама. У нее есть особенный ребенок. Чудесный своенравный первоклашка и иногда слишком активный. Так случается, что некоторые дети рождаются с ментальными нарушениями. Таким ребятам требуется немножко больше времени на закрепление новых навыков и ориентировку среди других людей. Немножко больше внимания, терпения и понимания со стороны взрослых. Наша героиня Ирина, как и родители других особенных ребят, вкладывает все силы и всю себя в воспитание своего особенного, но такого любимого ребенка.
«Я не понимаю, как мне с ним договориться. Как правильно вести себя, чтобы помочь ему слышать и слушать меня?» – с такой тревогой мы встретились с ней впервые, в начале их первого учебного года в школе.
Самое важное, что необходимо услышать каждой маме, – что она самая лучшая мама для своего ребенка. Да, бывает непросто и иногда очень сложно. Но она не одна. Все мамы особенных детей сталкиваются с такими трудностями, когда ребенок словно не слышит. Но всегда есть кто-то, кто готов разделить тревоги и сложности, подсказать, как правильно действовать.
Вместе с Ириной мы обсудили некоторые хитрости, которые в той или иной степени помогают справляться с ежедневными выплесками эмоций ее сына, помогают сделать его поведение более последовательным.
Первое, чему необходимо научиться, – замечать, когда именно у мамы чаша терпения начинает переполняться. Ведь если мы сами не сможем ослабить свои эмоции, то как можем «контейнировать» ту бурю, которая вскипает в ребенке? Ирина начала подмечать свою появляющуюся злость и, чтобы сиюминутно не вывалить это на сына, отходит в другую комнату посмотреть в окно или загрузить стиральную машину. Во время выполнения таких бытовых действий мы можем переварить свои эмоции, чтобы не нагрузить ими беззащитного ребенка.
Чтобы малыш услышал маму, теперь она присаживается на его уровень глаз, как равная ему. Организовывает тактильный и зрительный контакт: берет за руку, смотрит прямо в глаза и спокойно говорит, демонстрируя свое понимание: «Я вижу, что тебе важно сейчас поиграть, но нам надо собираться в школу прямо сейчас, чтобы не опоздать». Когда ребенок чувствует, что мы не обесцениваем его желания, ему легче согласиться на наши правила. И даже если малыш дает отпор и настаивает на своем, задача родителей – просто быть рядом и разделить его чувства. «Понимаю, что тебе обидно, ведь ты хотел поиграть. И нам очень важно сейчас начать собираться».
Любое бытовое действие, как одевание или уборку игрушек, можно превратить в игру: «Кто быстрее оденется – ты или я?», «Давай быстренько попрячем все в корзину, пока не прилетели пришельцы и не забрали все интересные игрушки себе!»
«Он не хочет садиться за уроки. Оставляет все на потом. Я не настаиваю прямо сиюминутно, но этого «потом» так и не наступает», – в таких случаях тоже можно использовать одну хитрость. Ребенку с ментальными нарушениями особенно сложно самоорганизовать себя без четких границ. И временные рамки ему непонятны.
Родитель может использовать технику «выбор без выбора» – когда каждый вариант устроит родителя, но при том ребенок почувствует свой контроль, поймет, что он может что-то решать. Например, «Сережа, сегодня надо сделать уроки. Ты начнешь делать их сейчас или через 15 минут, когда пройдет одна серия мультика?» Сережа, конечно, выберет второй вариант, четко понимая, что домашние задания выполнить придется. И даже если ребенок спустя 15 минут начнет агрессивно выбивать еще одну серию, родитель должен сдержать свое слово: одна серия не должна превратиться в две.
Четкая предсказуемость ближайшего будущего очень важна для эмоциональной стабильности ребенка. Если родители не могут быть последовательны в своих словах, то у ребенка неминуемо будет возрастать общая тревожность.
Следующая важная тема, которая была разобрана с нашей героиней, – поощрение и наказание. Среди всех, кто участвует в воспитании и уходе за ребенком, должен быть четко оговорен круг запретов. Неправильно, если мама запретила что-то делать, а папа, пожалев, разрешил. Так мы добьемся только «хорошего и плохого» родителя в понимании ребенка. Поощрения должны быть в виде эмоций, а не подарков. Конструктивно: «Когда ты поможешь мне по дому, мы вместе пойдем кататься на велосипедах». Деструктивно: «Если ты уберешь в своей комнате, то я дам тебе 10 рублей». Помните, что ребенок ведет себя так, на что родитель направил фокус его внимания, старайтесь чаще подмечать его правильные поступки, а не акцентировать на плохо сделанном:
«Вечно у тебя ничего не получается!» – не сомневайтесь, у ребенка обязательно не получится и в следующий раз.
«Смотри, сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера. Я вижу, что ты старался», – ребенок будет двигаться в положительном ключе.
Наказания для ребенка не должны быть внезапны. Это для взрослых причинно-следственные связи вполне логичны, а малыш уже давно забыл о них. Используем методы обращения внимания и предупреждения: «Пожалуйста, не кидай песок, он может попасть в глаза тебе и другим детям». Если ребенок продолжает, то предупреждаем: «Если ты продолжишь кидать песок, то нам придется уйти с площадки». Если действие так и не прекратилось, то родитель выполняет свое обещание: «Мне жаль, но прогулка закончена, и мы идем домой».
Часто, когда взрослые ругают ребенка, какого бы возраста он ни был, сами того не замечая, используют фразы, направленные на обсуждение личности: «Ты всегда плохо себя ведешь, ты ничего не можешь сделать правильно, специально издеваешься?» Это «Ты-высказывания», деструктивная техника общения. После нее ребенок совершенно неосознанно строит себе программу «раз я все равно ничего не умею, то и стараться не буду, все равно не получится». С родителями мы обязательно тренируем противоположную, конструктивную технику общения.
В технике «Я-высказываний» фразы строятся по определенной схеме:
1. Проговариваем свои чувства.
2. Проговариваем, от какого действия они возникают.
3. Оговариваем то, чего мы хотим.
Приведу пример: «Когда вещи не убирают на место, я очень расстраиваюсь, что в доме появляется беспорядок. Давай сейчас вместе сложим твои вещи в шкаф», «Когда очень громко кричат, я начинаю злиться – и у меня болит голова. Пожалуйста, постарайся играть немного тише».
Ирина понимает, что поведение ребенка не меняется по щелчку пальцев, это долгий и систематический процесс. Но она начала менять себя, и уже есть первые результаты: сын стал действительно прислушиваться к ней, и его поведение уже более последовательно, по сравнению с нашей точкой старта. И эта непростая работа еще будет продолжаться.
Татьяна Василюк,
педагог-психолог.
МАОУ «Школа № 18
для обучающихся с ОВЗ»
