КАБИНЕТ ПСИХОЛОГА

РЕБЁНОК С РАС

Как помочь развить самоконтроль поведения?

Расстройство аутистического спектра (РАС). Кто-то знает об этом вскользь, а кто-то не понаслышке. Особенный мир такого ребёнка до сих пор остаётся загадочным даже для самых грамотных специалистов.

Главная цель обучения и воспитания любого ребенка – развитие и формирование самостоятельности, что в том числе подразумевает и способность контролировать свое поведение.
Одна из особенностей детей с расстройством аутистического спектра – недостаточное развитие навыков саморегуляции, выраженное в сложности контролирования собственного поведения (подавления или поддержания), а также перенос желаемого поведения на другую среду. Многие из таких особенных ребят не реагируют в достаточной степени на происходящие вокруг ситуации, их поведение часто зависит от подсказок и внешних поощрений, предоставляемых взрослыми. Отсутствие навыков самоконтроля у детей с РАС часто выливается в проявление нежелательного поведения, что выражается в неспособности спокойно воспринимать отказ в желаемом, спокойно ждать, соглашаться на альтернативные предложения, что приводит к агрессивному или самоагрессивному поведению, функцией которого может быть и доступ к желаемому, и привлечение внимания, и отказ от требований.
Таким образом, мы понимаем, что навык самоконтроля – важный, но труднодостижимый для детей с расстройствами аутистического спектра. Но над этим можно и нужно работать. В кругу специалистов в области коррекционной педагогики, работающих с данным контингентом детей, я рассказываю о некоторых способах формирования навыка самоконтроля у детей с РАС. Родители таких дошкольников и школьников, обращаясь на индивидуальные консультации, тоже узнают и берут себе на заметку некоторые способы, подходящие их семье. Возможно, нижеописанные базовые методы, проверенные годами, помогут и вам, дорогие читатели, понять, каким образом можно идти по нелегкому пути обучения самоконтролю ребенка с расстройством аутистического спектра. Все методы адаптируются к конкретным детям под их потребности и индивидуальные возможности.

Метод «Визуальное расписание»

Подготавливаем цветные фотографии с изображением ребенка на занятиях и различных режимных моментах в течение дня. Затем фотографии закрепляются в хронологическом порядке. В течение дня ребенка подводим к визуальному расписанию, чтобы обеспечить предсказуемость дня для ребенка и показать, после какой деятельности ему можно будет заняться желаемым.

Метод «Жди». Формирование навыка спокойного ожидания желаемого предмета

Используется электронный таймер. Когда ребенок хочет заняться желаемой деятельностью, противопоставленной тому, что необходимо делать сейчас, отвечаем: «Хорошо, но надо подождать!» – и показываем заведенный таймер. По прошествии времени вербально подкрепляем желаемое поведение ребенка похвалой. Тренировку можно начинать от нескольких секунд/ минут (в зависимости от ребенка) и постепенно увеличивать продолжительность времени ожидания. Если время самостоятельного высиживания у ребенка минимально, то вместо таймера можно начать просто счетом: 1,2,3…

Метод «Самооценка»

Выбирается поведение, которое может отслеживать ребенок (например, сидеть за столом в учебной позе: сидеть на стуле, за столом, ноги на полу, спина прямая, руки на столе). Перед ребенком лежит лист самооценки, оформленный в виде фото ученика, хорошо сидящего за партой. Для самооценки рядом изображены красный крестик и зеленая галочка. После окончания периода по сигналу родителя или таймера ребенок отмечает в круг знак, обозначающий выполнение или невыполнение условия. Родитель делает то же самое, по окончании тренинга оценки сравниваются, при совпадении оценок ребенок получает приз – похвала/ предъявление любимого стимула (предмет, к которому имеется привязанность). Можно выбрать любое поведение, необходимое для формирования, по способностям ребенка.

Метод «Тайм-аут»

В случае возникновения нежелательного поведения (крики, укусы себя, попытки укусить взрослого) важно обеспечить безопасность ребенка и предотвратить самоповреждения или удары других. При этом делать это молча, стараться не смотреть в глаза, не делать замечаний, не предлагать подождать, не предлагать альтернативные развлечения. После 10-секундного интервала без проявлений нежелательного поведения ребенка подводят к визуальному расписанию и предлагают вернуться к выполняемой деятельности.

Метод «5 эмоций»

Совместно с ребенком создаем шкалу эмоций (рисунок прилагается), иллюстрируется она с помощью картинок с эмоцией и окрашиванием сектора настроения в соответствующие цвета
(1 – радуюсь, 2 – спокоен, 3 – грущу, 4 – нервничаю, 5 – злюсь). Регулярно обращаем внимание ребенка к данной шкале, обучаем, как работать с ней, чтобы сложилось понимание и привычка. В спокойные периоды также обучаем простым методам саморегуляции (дыхательное упражнение, разрывание бумаги и т.д.), регулярно отрабатываем способы саморелаксации в спокойном состоянии ребенка, чтобы при оценке 4 и 5 по шкале эмоций он мог применить их для саморегуляции своего состояния.

Развитие навыка спокойно реагировать на отказ в любимой деятельности

Вначале выстраиваем иерархию любимых занятий вашего ребенка. Выявляем высокомотивационную деятельность – то, что больше всего он любит (например, раскрашивание мультгероев); среднемотивационную – то, что нравится немного меньше (например, собирать пазлы), низкомотивационную – то, что ребенок предпочтет меньше всего (например, просмотр картинок в книгах).
Обучение начинаем со среднемотивационной деятельности (пазл). Когда остаются последние 1-2 детали, пазл меняется на другой пазл. Ребенка хвалим за спокойную реакцию при смене игры. После трех игр со спокойной реакцией ребенка на смену деятельности с одним предметом (пазл) меняем занятие на такое же среднемотивационное.
Через две недели спокойного реагирования переходим на следующий этап: когда ребенку надо переключиться с высокомотивационной деятельности (раскрашивание любимых мультгероев) на среднемотивационную (пазл), затем через две недели меняем высокомотивационную деятельность (раскрашивание) на низкомотивационную (просмотр картинок).
При правильной реакции всегда вербально поощряем ребенка.

Помните, уверенный настрой родителя и регулярные тренировки обязательно приведут вас к результату.

Татьяна Василюк,
педагог-психолог
МАОУ «Школа № 18 для обучающихся
с ОВЗ»

РЕБЁНОК, РОЖДЁННЫЙ СЕРДЦЕМ

Так случается, что некоторые дети приходят в семью, не рождаясь в ней, а преодолев долгий путь из детского дома. Тернистый, одинокий, непростой путь. Ребёнок в семье! Но ставить точку в этом повествовании пока рано. Впереди ещё немало трудностей адаптации, которые члены новообразованной семьи будут проходить уже не в одиночку.

Психологическая готовность мужчины и женщины стать родителями (даже если это не впервые) приходит постепенно в девятимесячный период, когда малыш растет в животе: мама и папа чувствуют его пяточки, любуются снимками УЗИ и волнительно представляют момент его рождения.
Если же эта фаза отсутствует, то и готовности как таковой неоткуда взяться. Просто однажды появляется новый сосед со своими привычками и особенностями, в результате возникают первые неудобства. Даже если родители долго ходили в детский дом, в школу приемного родительства, думали об этом и готовились, то для подсознания это все равно стресс. Причем и у ребенка, и у взрослых. Первый еще не полностью всем доверяет. А взрослым нужно привыкнуть к присутствию ребенка. И для этого всем участникам понадобится время. Поэтому даже если первичная эйфория и присутствует, то проходит очень быстро.

Повстречав однажды Диану, мне стал интересен ее опыт приемного родительства. В общении освещала данную тему она очень осторожно, без детальных подробностей: рассказывала о муже, двоих кровных сыновьях подросткового возраста и приемной семилетней дочери, которая появилась в их семье после длительной подготовки.

С каждым разом Диана рассказывала все больше и больше о тех трудностях, с которыми сталкивается их семья, ее боль и усталость можно было прочитать между строк. Вскоре наша героиня не тая начала рассказывать обо всех этапах адаптации ее дочери и их семьи к приемному ребенку. Возможно, ее опыт будет полезен и нашим читателям, проходящим этот трудный период прямо сейчас.

Когда семилетняя Марина попала домой на гостевом режиме, а затем и на постоянном, начался первый период адаптации – «медовый месяц». Совершенно не обязательно он длится действительно месяц. Ребенок, опираясь на основной инстинкт, изо всех сил старается понравиться приемным родителям. Стремление к семье, желание сказать слова «мама» и «папа» создают в настроении ребенка предвкушение и эйфорию счастья, защиты, заботы. Это нормальная человеческая потребность. Ребенок старается быть хорошим и вежливым, кажется покладистым и следует правилам, установленным в семье. Родители от сердца делают небольшие подарки, вносят в жизнь приятные развлечения, чтобы детке понравилось быть с ними и не было слез.

Спустя две недели, когда период первичной притирки друг с другом был пройден, настал следующий этап адаптации приемной дочки – «уже не гость». Поведение Марины резко изменилось: она начала безапелляционно устанавливать свои правила, при малейшем отказе проявляла агрессивное поведение: громко мычала и билась головой о стену, царапала и кусала родителей. Прятала еду, которая была в достатке, под подушку, воровала личные вещи у братьев, пинала кота, отказывалась выполнять всякие просьбы. Хроническое непослушание и немотивированная агрессия – характерные черты детей из «системы». Такие резкие изменения в поведении, когда ребенка словно подменили, является проявлением доверия к приемным родителям и ослаблением перегруженной за первый период «эмоциональной пружины».
Депривация – страшное слово, относящееся ко всем ребятам, оказавшимся в детском доме. У детей, помимо прочих, имеется важная базовая потребность: потребность в значимом взрослом. Если нет того взрослого, то это грозит тяжелой психической травмой, по­этому дети из «системы» априори не совсем обычные.

На данном этапе прохождения адаптации некоторые родители чувствуют свою беспомощность, раздражение на нового человека на их территории. Возникает потребность восстановить власть, а у ребенка – отвоевать территорию, самоутвердиться. Дети начинают переходить границы дозволенного, провоцировать конфликты. Те ребята, которые ранее уже находились в семье, но по каким-то причинам были возвращены обратно, пытаются найти крайнюю грань терпения со словами «ну вы же все равно меня вернете!» Это тяжело вынести родителям. Но Диана и ее муж проявляли мудрость: объясняли ребенку, что непослушание – не повод отказываться от нее, они мягко, но уверенно убеждали дочь следовать правилам, говорили ребенку, что в семье главные – мама и папа, которые готовы всегда быть рядом и помочь.

Кстати, Диана признавалась, что любовь к дочери проснулась у нее далеко не сразу. В первые два года она выполняла свои материнские обязанности механически, потому что так нужно. Ей было тяжело в разговоре со знакомыми искренне назвать ее дочерью. Каждый раз справиться ей помогала мысль о том, что у Марины больше нет никого, кто мог бы действительно позаботиться о ней, кто был бы поддержкой и опорой в жизни. Мыслей вернуть дочь обратно в детский дом мать не допускала в своей голове, она четко осознавала, что сделает все от нее возможное для счастья своего третьего ребенка.

Сейчас семья Дианы находится на третьем этапе адаптации – «вживание». Провоцирующих конфликтов практически не происходит. Родители понимают свои проблемы и проблемы ребенка, вместе справляются с возникающими трудностями. Дети в семье находят общий язык, и ревность к родителям между ними проходит. Успешное протекание процесса адаптации зависит от того, насколько замещающими родителями будет реализовано одно из главных качеств этого периода — принятие подопечного ребенка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть собой. Марина становится спокойна за свое будущее, находит свое место в приемной семье и социуме.

Сейчас мы с Дианой вместе пытаемся помочь девочке справиться со своими психологическими трудностями: снизить уровень агрессивности и тревожности, научиться дружить с одноклассниками, работаем над установлением доверительных отношений с родителями и братьями. Сейчас, спустя время, наша героиня с гордостью может назвать Марину своей дочерью, рожденной сердцем.

Путь этой семьи еще не пройден, впереди у них последняя стадия адаптации – «стабилизация отношений». Этот этап характеризуется большой удовлетворенностью в семейной жизни. Взрослые достигают своей первоначальной цели, связанной с мотивацией принятия ребенка в свою семью.

Приемный ребенок ведет себя так же, как и кровные дети, не чувствуя себя чужим.

Ни в коем случае приемным родителям не стоит забывать про себя и свои чувства, так как адаптация происходит с двух сторон: ребенок привыкает к новой обстановке, но ведь и взрослые должны к ней привыкнуть. Идя по пути потенциального приемного родительства, нельзя забывать, что это – работа, которая требует определенных затрат: эмоциональных, временных и других. Детей не нужно брать из жалости или своего «геройства», а следуя из истинных мотивов помочь ребенку прожить достойную жизнь. Нужно брать только при наличии сил сражаться, терпеть и бороться.

Всегда стоит оценить свои истинные мотивы усыновления со специалистами, чтобы избежать возврата ребенка от обессиливания в детский дом.

Татьяна Василюк,
педагог-психолог МАОУ «Школа № 18 для обучающихся с ОВЗ»

РЕБЁНОК С МЕНТАЛЬНЫМИ НАРУШЕНИЯМИ: КАК ОБЩАТЬСЯ?

Возможно, с вами это уже случалось не единожды. Возможно, капризы и непослушание только начинают входить в вашу жизнь. Эмоции кипят, как нагретый чайник, одновременно с этим мы пытаемся остановить свой пыл, бывает, не сдерживаемся. И не всегда понятно, как действовать на опережение ну или хотя бы предотвратить уже появившуюся проблему.
Вспомним, ментальные нарушения — когда страдают способности ребенка к социальному общению и поведению.
Хочу познакомить вас с Ириной (имя изменено). Ирина – особенная мама. У нее есть особенный ребенок. Чудесный своенравный первоклашка и иногда слишком активный. Так случается, что некоторые дети рождаются с ментальными нарушениями. Таким ребятам требуется немножко больше времени на закрепление новых навыков и ориентировку среди других людей. Немножко больше внимания, терпения и понимания со стороны взрослых. Наша героиня Ирина, как и родители других особенных ребят, вкладывает все силы и всю себя в воспитание своего особенного, но такого любимого ребенка.

«Я не понимаю, как мне с ним договориться. Как правильно вести себя, чтобы помочь ему слышать и слушать меня?» – с такой тревогой мы встретились с ней впервые, в начале их первого учебного года в школе.

Самое важное, что необходимо услышать каждой маме, – что она самая лучшая мама для своего ребенка. Да, бывает непросто и иногда очень сложно. Но она не одна. Все мамы особенных детей сталкиваются с такими трудностями, когда ребенок словно не слышит. Но всегда есть кто-то, кто готов разделить тревоги и сложности, подсказать, как правильно действовать.

Вместе с Ириной мы обсудили некоторые хитрости, которые в той или иной степени помогают справляться с ежедневными выплесками эмоций ее сына, помогают сделать его поведение более последовательным.

Первое, чему необходимо научиться, – замечать, когда именно у мамы чаша терпения начинает переполняться. Ведь если мы сами не сможем ослабить свои эмоции, то как можем «контейнировать» ту бурю, которая вскипает в ребенке? Ирина начала подмечать свою появляющуюся злость и, чтобы сию­минутно не вывалить это на сына, отходит в другую комнату посмотреть в окно или загрузить стиральную машину. Во время выполнения таких бытовых действий мы можем переварить свои эмоции, чтобы не нагрузить ими беззащитного ребенка.
Чтобы малыш услышал маму, теперь она присаживается на его уровень глаз, как равная ему. Организовывает тактильный и зрительный контакт: берет за руку, смотрит прямо в глаза и спокойно говорит, демонстрируя свое понимание: «Я вижу, что тебе важно сейчас поиграть, но нам надо собираться в школу прямо сейчас, чтобы не опоздать». Когда ребенок чувствует, что мы не обесцениваем его желания, ему легче согласиться на наши правила. И даже если малыш дает отпор и настаивает на своем, задача родителей – просто быть рядом и разделить его чувства. «Понимаю, что тебе обидно, ведь ты хотел поиграть. И нам очень важно сейчас начать собираться».

Любое бытовое действие, как одевание или уборку игрушек, можно превратить в игру: «Кто быстрее оденется – ты или я?», «Давай быстренько попрячем все в корзину, пока не прилетели пришельцы и не забрали все интересные игрушки себе!»
«Он не хочет садиться за уроки. Оставляет все на потом. Я не настаиваю прямо сиюминутно, но этого «потом» так и не наступает», – в таких случаях тоже можно использовать одну хитрость. Ребенку с ментальными нарушениями особенно сложно самоорганизовать себя без четких границ. И временные рамки ему непонятны.

Родитель может использовать технику «выбор без выбора» – когда каждый вариант устроит родителя, но при том ребенок почувствует свой контроль, поймет, что он может что-то решать. Например, «Сережа, сегодня надо сделать уроки. Ты начнешь делать их сейчас или через 15 минут, когда пройдет одна серия мультика?» Сережа, конечно, выберет второй вариант, четко понимая, что домашние задания выполнить придется. И даже если ребенок спустя 15 минут начнет агрессивно выбивать еще одну серию, родитель должен сдержать свое слово: одна серия не должна превратиться в две.

Четкая предсказуемость ближайшего будущего очень важна для эмоциональной стабильности ребенка. Если родители не могут быть последовательны в своих словах, то у ребенка неминуемо будет возрастать общая тревожность.

Следующая важная тема, которая была разобрана с нашей героиней, – поощрение и наказание. Среди всех, кто участвует в воспитании и уходе за ребенком, должен быть четко оговорен круг запретов. Неправильно, если мама запретила что-то делать, а папа, пожалев, разрешил. Так мы добьемся только «хорошего и плохого» родителя в понимании ребенка. Поощрения должны быть в виде эмоций, а не подарков. Конструктивно: «Когда ты поможешь мне по дому, мы вместе пойдем кататься на велосипедах». Деструктивно: «Если ты уберешь в своей комнате, то я дам тебе 10 рублей». Помните, что ребенок ведет себя так, на что родитель направил фокус его внимания, старайтесь чаще подмечать его правильные поступки, а не акцентировать на плохо сделанном:
«Вечно у тебя ничего не получается!» – не сомневайтесь, у ребенка обязательно не получится и в следующий раз.
«Смотри, сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера. Я вижу, что ты старался», – ребенок будет двигаться в положительном ключе.

Наказания для ребенка не должны быть внезапны. Это для взрослых причинно-следственные связи вполне логичны, а малыш уже давно забыл о них. Используем методы обращения внимания и предупреждения: «Пожалуйста, не кидай песок, он может попасть в глаза тебе и другим детям». Если ребенок продолжает, то предупреждаем: «Если ты продолжишь кидать песок, то нам придется уйти с площадки». Если действие так и не прекратилось, то родитель выполняет свое обещание: «Мне жаль, но прогулка закончена, и мы идем домой».

Часто, когда взрослые ругают ребенка, какого бы возраста он ни был, сами того не замечая, используют фразы, направленные на обсуждение личности: «Ты всегда плохо себя ведешь, ты ничего не можешь сделать правильно, специально издеваешься?» Это «Ты-высказывания», деструктивная техника общения. После нее ребенок совершенно неосознанно строит себе программу «раз я все равно ничего не умею, то и стараться не буду, все равно не получится». С родителями мы обязательно тренируем противоположную, конструктивную технику общения.

В технике «Я-высказываний» фразы строятся по определенной схеме:
1. Проговариваем свои чувства.
2. Проговариваем, от какого действия они возникают.
3. Оговариваем то, чего мы хотим.
Приведу пример: «Когда вещи не убирают на место, я очень расстраиваюсь, что в доме появляется беспорядок. Давай сейчас вместе сложим твои вещи в шкаф», «Когда очень громко кричат, я начинаю злиться – и у меня болит голова. Пожалуйста, постарайся играть немного тише».

Ирина понимает, что поведение ребенка не меняется по щелчку пальцев, это долгий и систематический процесс. Но она начала менять себя, и уже есть первые результаты: сын стал действительно прислушиваться к ней, и его поведение уже более последовательно, по сравнению с нашей точкой старта. И эта непростая работа еще будет продолжаться.

Татьяна Василюк,
педагог-психолог.
МАОУ «Школа № 18
для обучающихся с ОВЗ»

КАК Я ЕДУ ПО ЖИЗНИ

Как хорошо быть идеальной матерью! Наверное. Вы же поняли, о ком я? Волшебная формула слов сразу же возникает в голове: «А у меня…» И у нее все не как у тебя: у ребенка не бывает истерик, и он успевает непременно везде лучше сверстников. В доме всегда чисто и наготовлено тридцать три блюда на любой вкус. Счастливый муж всегда дома и при этом много зарабатывает на очередное путешествие. А на саму себя обязательно много времени: хоть каждый день к косметологу и на шопинг ходи, еще даже время на саморазвитие останется!

Чувствуешь, как зубы сводит от злости? А еще многие уверены, что мама должна быть дающей, принимающей, ресурсной и всепрощающей. Такой мамой, которой, наверное, у нее самой-то и не было. И часто винишь себя, что не смогла, не дотянула, «а ведь должна была! Кто, если не я?» В следующий раз, дорогая мама, когда будешь к своему самобичеванию добавлять список обязанностей идеальной матери, закрой глаза и подумай: а что, если сложно светить для кого-то, когда собственный свет гаснет? Как можно раздавать любовь, поддержку, сочувствие, когда силы иссякли?

Жизнь – штука непредсказуемая. Не всегда мы понимаем, за какую там веревочку потянуть, чтобы все пришло в норму, как найти тот пресловутый баланс, о котором слышно из всех щелей?
Вот есть такое популярное «колесо баланса», которое показывает, как человек едет по жизни. Эта методика помогает лучше себя узнать и затронуть разные сферы жизни. Попробуем?

Нарисуем большой круг во весь лист бумаги. Представляем, что это вся наша жизнь. Разделим ее на восемь частей, словно режем торт. Теперь каждый сектор надо подписать важными для вас сферами жизни (кстати, их может быть и больше восьми). Например: здоровье, финансы, карьера, саморазвитие, духовность, отдых, партнерские отношения, отношения с родителями, мой ребенок, творчество, работа, дружба и т. д. Далее нам предстоит оценить нашу включенность в каждую конкретную сферу жизни от 1 до 10. В каждом секторе создадим так называемую координатную прямую, чтобы можно было точкой обозначить количество баллов. Последний шаг – соединить полученные точки и взглянуть на свое «колесо жизненного баланса».
Первое, на что обратим внимание, – есть ли явный перекос в жизни. Каким получилось наше колесо – ровным или не очень? Можно увидеть, в каких областях жизни имеется перекос: те, что по количеству баллов явно выделяются вверх, – зоны нашего повышенного внимания. Те сферы, что западают в обратную сторону, – явно требуют нашего внимания прямо сейчас.
Если мы направляем весь свой поток сил только в некоторые сферы, то различные дела и обязанности, грузом ответственности лежащие на наших плечах, так и продолжат вытягивать все жизненные силы, усиливая западание остальных жизненных сфер. Никогда мы не найдем тот самый баланс и не сможем выдохнуть, пока не залатаем раны тех важных областей жизни, о которых по каким-то причинам пришлось забыть. На кривом колесе далеко не уедешь.
Лишний раз стоит остановиться и подумать: так ли важно третий раз за неделю вымыть пол во время дневного сна ребенка, может, лучше я сама лягу отдохнуть? Действительно ли нужно выделять деньги на сотую игрушку, если сама я обновляла гардероб лишь три года назад? Все ли надо тащить на своих плечах, как супермама, или я могу с чьей-то помощью разгрузить себя?
Колесо баланса жизни постепенно начнет выравниваться, становиться круглым и ровным, ускоряя нашу жизнь, насыщая ее новыми впечатлениями и победами, предоставляя больше возможностей, впечатлений и удовольствия.
Нам необходимо в первую очередь сохранить личную опору и фундамент крепким, лишь тогда появится неистощаемый ресурс на свое порой очень нелегкое родительство.

Татьяна Василюк,
психолог
пермской школы № 18

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ

На планете Земля проживают более 7 миллиардов человек.  Каждый из которых совершенно уникален, отличен от других и имеет свои особенности, возможности, личностные качества и многое другое. Но есть то, что объединяет абсолютно всех людей, это – эмоции.

Читать дальше

Упражнения для детей

В нашей новой рубрике психолог Наталья Коновалова, преподаватель  школы № 18 для детей с ОВЗ, предлагает упражнения для детей — на развитие мышления, логики, наблюдательности. Читать дальше

ГИПЕРОПЕКА

О том, как не навредить ребёнку

Для родителей любого ребенка совершенно естественно желать ему самого лучшего, оберегать и защищать от всех невзгод. Но иногда, сами того не осознавая, родители вместо здорового воспитания внушают детям страхи, взращивают комплексы и лишают самостоятельности. Психологические исследования доказывают, что чрезмерная опека негативно сказывается на взрослении детей. Особое значение гиперопека приобретает в процессе воспитания ребенка с ограниченными возможностями здоровья. Что же такое гиперопека и как ее распознать? Читать дальше